Zwei junge Männer kommen aus einem Casino. Der eine ist splitternackt, der zweite nur noch mit Boxershorts bekleidet.

Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich, du weißt immer genau, wann du aufhören musst!"

Guten Tag,

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören,

die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten

europäischen Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie hiermit herzlich zum 13. Europäischen Trinker-Kongress ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Wenn Saufen nicht so fetzen

würde....". Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus

dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre

Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und

Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers

höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen

* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack

* Führerscheine im 10er-Block

* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer

* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr

Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum

Thema:

"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik

steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen"

gratis.

02.00 Uhr

Dr. Matthias Mösgriff, Autor von "Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau"

zum

Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr

Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum

Thema: "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in

die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr

Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum

Thema:

"Kann denn Alkohol Sünde sein?", "Wenn man auch mit einem Auge schielt"

und "Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind bist weiß ich wohl, doch in

der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben."

05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum

Thema: "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann

man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr

Ehrung des diesjährigen "Oberbrenners". Dem Sieger werden wie jedes Jahr

alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes Jahr

finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter

Kampf-Trinken 25 Liter

Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)

Weitkotzen

Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.

Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto

tragen auch wenn ihr Angebot "Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach

Hause" durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer

Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine

Blas-Probeabgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit

Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer

Bieröffner und modernem, blütenwind durchflutetem Kotztütenspender.

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Treffen sich 2 Schnecken:

Sagt die eine:

"Mensch, Kumpel, wie siehst Du denn aus? N Blaues Auge, n Fühler abgeknickt, das Haus verbeult und sonst hast auch überall Kratzer! Was ist nur mit Dir passiert?!"

Darauf die andere:

"Ach Du, das war ne ganz blöde Sache. Ich wollte schnell zu meinem Schwager und renn wie besemmelt über die Wiese. Echt vollen Zaster, was der Schleim nur so hergab. Und plötzlich schiesst vor mir ganz unerwartet n Pilz aus dem Boden. Ich konnt einfach nimmer ausweichen..."

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Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"

"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?

Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.

Nur aus diesemGrund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

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Die Tiere des Waldes bauen eine Toilette. Als die Toilette fertig ist, kommt der Fuchs durch den Wald gelaufen und beobachtet wie der Hase an den Baum pinkelt. Da geht der Fuchs zum Hasen und sagt Du altes Schwein wir haben so eine schöne Toilette gebaut und Du pinkelst hier an den Baum.Da sagt der Hase auf diese Toilette bekommst du mich nicht mehr.Da fragt der Fuchs wieso denn nicht mehr.Da sagt der Hase, ich war gestern auf dieser Toilette, da hat der Bär neben mir gestandenund mich gefragt fusselst Du.Da habe ich nein gesagt und er hat mich zum Arsch abwischen genommen.

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Wenn dir die Scheisse bis zum Hals steht...

...lass den Kopf nicht hängen!

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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°,

das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt

auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn

er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

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WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief

frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu

besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für

drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner

Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden

fürs Finanzamt.

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder

fünften Gang auszutesten.

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit

"er/sie macht was mit Computern".

21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

*grins*

WAS FÜR EINE WELT!

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Da läutet es an der Haustuer. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür.

Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:

"Ich gebe dir sofort $ 800,-- wenn du dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,-- in 100er-Scheinen.

Ein bißchen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,- gegeben, die er mir schuldet?"

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G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:

"Über was unterhalten Sie sich denn?"

Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

Gast:" Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."

Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

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Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte

.In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? Ja, antwortet der Sohn. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik

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Im Laden von Frau Meier ist ein neuer Lehrling. Als eine Kundin hereinkommt sagt Frau Meier zum Lehrling: "Jetzt zeige ich dir mal, wie man etwas verkauft."

Die Kundin verlangt ein Gardinenwaschmittel. Frau Meier holt eine Packung Gardinenwaschmittel und eine Flasche Fensterreiniger und stellt beides auf den Tisch.

Da fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"

Frau Meier antwortet: "Wenn sie die Gardinen waschen, können sie doch auch gleich die Fenster putzen."

Die Kundin sagt: "Das ist eine gute Idee." und kauft beides.

Nach einer Weile kommt eine weitere Kundin in den Laden. Da sagt Frau Meier zu ihrem Lehrling: "Ich habe dir gerade gezeigt, wie man etwas verkauft. Jetzt zeige mir mal, was du gelernt hast."

Die Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling holt eine Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger.

Daraufhin fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"

Der Lehrling antwortet: "Wenn sie schon ein paar Tage nicht f*** können, können sie doch wenigstens mal die Fenster putzen."

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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter..."

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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,

direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene - mit offenem Hemd,lose hängender Krawatte, zerrissenem

Jackett und Spuren

von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von

einerhalb leeren Gin-Flasche,

die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner

Brusttasche hängt - öffnet

eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen sie, Vater, wovon

bekommt man Arthritis?"»

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, manbekommt es vom ausschweifenden Leben,

vom Rumhängen mit

billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit

Prostituierten, und von

mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine

Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und

fragt in versöhnlichem

Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene:"Ich

hab das nicht, aber

hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"»

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im

Wasser ein Typ

mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal

kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.

Der eine Deutsche

springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.

Der andere

Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der

Papst das sieht,

lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen

Einsatz

spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst

weg ist, sagt

der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?"

"Keine Ahnung" sagt

der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser

Köder

noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.

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Ackermann sitzt vor'm Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: Du, Schatz

lass

uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke

aufgemacht hat. Er antwortet mißmutig das das doch alles so teuer sei und

nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und

macht

eine Mörderscene. Nach Stundenlangem gekeife läßt er sich darauf ein und

zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier " Hallo

Ackermann", seine Frau fragt: wer war denn das? Darauf Ackermann, das war

ein Kollege von mir, jobt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen.

Sie

gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen

voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: Hallo Ackermann. Seine Frau

stutzt

und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier,

zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin

auf

der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht "Wer zieht mir das

Höschen aus", da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!,

Ackermann!!!!! Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend

rennt

sie hinaus. Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem

Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi's. Seine Frau versucht angeekelt,

kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer

um und sagt, hee Ackermann, wenn die Nutte frech wird, schmeißen wir

Sie raus!!!!

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Die Ehefrau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du."

Der Mann bleibt ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt ca. 110 km/h.

Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und die Pferde".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du eanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"

"Wirklich?" fragt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,schaut er sie an und sagt lächelnd: "Den Airbag".

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Scheiß Drogen

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut.

"Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"

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Vergnügliches zu Computer-Problemem

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht

mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die

Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar

nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf dem

Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß

an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann

nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt

eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der

Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn

doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom

Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist

vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen

Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege

ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es

denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen

helfen kann?

Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt.

Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber

ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Witzige Fragen

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je

erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel

Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn

man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Normal lesbar !!

Nmoarl labesr

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstiion snid.

Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Arbeitsordnung

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer freigestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.

3. Der Mindestlohn beträgt 2.500,- Euro pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.

4. Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.

5. Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!

6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.

7. Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.

8. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.

9. Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.

10. Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!

11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass 8 Tage zu schließen.

13. Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

14. Der Wahlspruch lautet:

ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN - WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!

Bier unser

Bier unser,

das du bist im Glase

gesegnet werde dein Brauer

dein Rausch komme,

dein Wille geschehe,

wie zu Hause als auch in der Kneipe.

Unseren täglichen Durst gib uns heute

und vergib uns unsere Schuld,

wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.

Und führe uns nicht in die Milchbar,

sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.

Denn dein ist der Suff,

der Rausch und der Durst

und die Benommenheit

in Ewigkeit.

Prost

Oh Alkohol, oh Alkohol,

Daß du mein Feind bist, weiß ich wohl.

Doch in der Bibel steht geschrieben,

Du sollst auch deine Feinde lieben!

Zungenbrecher

Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer.

Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.

Bierbrauer Bauer braut braunes Bier,

braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

Blaukraut bleibt Blaukraut,

und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Im dichten Fichtendickicht

sind dicke Fichten wichtig.

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz,

auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen,

beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.

Wenn der Benz bremst,

brennt das Benz-Bremslicht.

Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser

als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.

Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate,

Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.

Es klapperten die Klapperschlangen,

bis ihre Klapper schlapper klangen.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist,

besitzt Aluminiumimmunitaet,

Aluminiumimmunitaet besitzt,

wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,

mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran,

fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.

Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps,

frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach,

drum dank dem dicken Dachdecker,

dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren,

sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch,

frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.

Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.

Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss,

vom frostigen floss flog frohlockendFloessers Fronie.

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,

jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich,

unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,

im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans,

staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe.

Ingenieure begreifen

zwei ingenieurstudenten schlendern über den campus

da fragt der eine:"woher hast du so ein tolles fahrrad?

darauf der andere:als ich gestern ganz in gedanken versunken spazieren ging,fuhr ein hübsches mädchen mit diesem fahrrad.

als sie mich sah,warf sie ihr rad zur seite,riss sich die kleider vom

leib und schrie:"nimm dir was du willst!"

der erste student nickte zustimmend:"gute wahl,die kleider hätten vermutlich nicht gepasst"

der optimist:"das glas ist halb voll".

der pessimist:"das glas ist halb leer".

der ingenieur:"das glas ist doppelt so groß,wie es sein müsste.

normale menschen denken:was nicht kaputt ist,wird auch nicht repariert.

ingenieure denken:wenn es noch nicht kaputt ist,dann hat es zu wenig funktionen.

ein architekt,ein künstler und ein ingenieur unterhalten sich darüber,

ob es besser ist eine frau oder eine geliebte zu haben.

der architekt erzählt,dass er die zeit mit seiner frau genießt,während sie eine solide grundlage für eine dauerhafte beziehung schaffen.

der künstler sagt,er mag lieber eine geliebte,aufgrund der leidenschaft und der geheimnisse.

der ingenieur:"ich mag beide",----"beide?

"ja,wenn du eine frau und eine geliebte hast,meinen beide du verbringst die zeit mit der anderen.

so hast du immer zeit,ins labor zu gehen und dort in ruhe zu arbeiten.

Chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen

findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner,

uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese

bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend

zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin

wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch

nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas

wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch

nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen

Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und

ein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen

Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich

Eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch

sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit

Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein

Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht

aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater

schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist

schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein

beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer

Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber

dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn

aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch

ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden

angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr

fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem

Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster

gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel

an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten

angebunden..."

Ein Stein stellt sich vor ...

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

Versicherungsgwirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und

prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von

Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer

unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskopramie. Seit mein Mann gestorben ist,

fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaft hochzuhalten.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins

Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußganger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er

gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine

Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen

Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein

Vorderteil blickte...

Ein Fußganger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer

weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon

einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin

meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, daß dieser alte

Mann nie die andere Straßenseite erreichen wurde.

Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er

rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und

verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung

erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte

das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,

stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher

anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den

Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert.

Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der

Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen

eines dringenden Bedurfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf

ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich

zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in

ein nahes Gebuesch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte

kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber

wäre, mein geliebter Mann ware uberhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich

herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann

wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fur solche faulen Ausreden mussen

Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß

verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne

Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine

Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch

meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus

meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war

gar nicht mitgefahren.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon

gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es

angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes

ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen -

sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in

Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle

gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die

Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles

gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung fur mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich

muß wohl zahneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes

verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen

Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - namlich

nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der

Reparaturzeit war ich nur beschrankt tätig. Ich konnte meine Kunden nur

noch hinten rasieren und schneiden.

Diese ältre Dame ...

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller

Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem

Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten

- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen

wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft

des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei

sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum

Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre

Eier quadratisch sind!“

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und

sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie

doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise

mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja

um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht

quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um

sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen

haben?“.

„Klar!“, der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und

verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu

überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur

100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.

ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame

mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über

25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier

nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,

um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte

sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann

vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind

es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher

gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte

die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen

hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem

Anwalt los?“

Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um

100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr

die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand

halten würde.“