Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören,
die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten
europäischen Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!
Wir laden Sie hiermit herzlich zum 13. Europäischen Trinker-Kongress ein.
Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Wenn Saufen nicht so fetzen
würde....". Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus
dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre
Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und
Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers
höher schlagen lässt:
* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus
Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr
Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum
Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik
steigert Ihr Saufvermögen".
Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen"
gratis.
02.00 Uhr
Dr. Matthias Mösgriff, Autor von "Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau"
zum
Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr
Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum
Thema: "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in
die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr
Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum
Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?", "Wenn man auch mit einem Auge schielt"
und "Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind bist weiß ich wohl, doch in
der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben."
05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum
Thema: "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann
man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"
06.00 Uhr
Ehrung des diesjährigen "Oberbrenners". Dem Sieger werden wie jedes Jahr
alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes Jahr
finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)
Zur Organisation:
Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto
tragen auch wenn ihr Angebot "Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach
Hause" durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer
Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine
Blas-Probeabgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit
Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer
Bieröffner und modernem, blütenwind durchflutetem Kotztütenspender.
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Treffen sich 2 Schnecken:
Sagt die eine:
"Mensch, Kumpel, wie siehst Du denn aus? N Blaues Auge, n Fühler abgeknickt, das Haus verbeult und sonst hast auch überall Kratzer! Was ist nur mit Dir passiert?!"
Darauf die andere:
"Ach Du, das war ne ganz blöde Sache. Ich wollte schnell zu meinem Schwager und renn wie besemmelt über die Wiese. Echt vollen Zaster, was der Schleim nur so hergab. Und plötzlich schiesst vor mir ganz unerwartet n Pilz aus dem Boden. Ich konnt einfach nimmer ausweichen..."
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Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller anwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesemGrund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
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Die Tiere des Waldes bauen eine Toilette. Als die Toilette fertig ist, kommt der Fuchs durch den Wald gelaufen und beobachtet wie der Hase an den Baum pinkelt. Da geht der Fuchs zum Hasen und sagt Du altes Schwein wir haben so eine schöne Toilette gebaut und Du pinkelst hier an den Baum.Da sagt der Hase auf diese Toilette bekommst du mich nicht mehr.Da fragt der Fuchs wieso denn nicht mehr.Da sagt der Hase, ich war gestern auf dieser Toilette, da hat der Bär neben mir gestandenund mich gefragt fusselst Du.Da habe ich nein gesagt und er hat mich zum Arsch abwischen genommen.
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Wenn dir die Scheisse bis zum Hals steht...
...lass den Kopf nicht hängen!
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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt
auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5°, wenn
er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"
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WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für
drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht....
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden
fürs Finanzamt.
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten.
20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!
*grins*
WAS FÜR EINE WELT!
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Da läutet es an der Haustuer. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe dir sofort $ 800,-- wenn du dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,-- in 100er-Scheinen.
Ein bißchen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,- gegeben, die er mir schuldet?"
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G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
"Über was unterhalten Sie sich denn?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "
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Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte
.In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? Ja, antwortet der Sohn. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik
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Im Laden von Frau Meier ist ein neuer Lehrling. Als eine Kundin hereinkommt sagt Frau Meier zum Lehrling: "Jetzt zeige ich dir mal, wie man etwas verkauft."
Die Kundin verlangt ein Gardinenwaschmittel. Frau Meier holt eine Packung Gardinenwaschmittel und eine Flasche Fensterreiniger und stellt beides auf den Tisch.
Da fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"
Frau Meier antwortet: "Wenn sie die Gardinen waschen, können sie doch auch gleich die Fenster putzen."
Die Kundin sagt: "Das ist eine gute Idee." und kauft beides.
Nach einer Weile kommt eine weitere Kundin in den Laden. Da sagt Frau Meier zu ihrem Lehrling: "Ich habe dir gerade gezeigt, wie man etwas verkauft. Jetzt zeige mir mal, was du gelernt hast."
Die Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling holt eine Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger.
Daraufhin fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn sie schon ein paar Tage nicht f*** können, können sie doch wenigstens mal die Fenster putzen."
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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene - mit offenem Hemd,lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren
von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von
einerhalb leeren Gin-Flasche,
die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt - öffnet
eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen sie, Vater, wovon
bekommt man Arthritis?"»
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, manbekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit
billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von
mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem
Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene:"Ich
hab das nicht, aber
hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"»
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im
Wasser ein Typ
mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.
Der andere
Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der
Papst das sieht,
lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen
Einsatz
spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst
weg ist, sagt
der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt
der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser
Köder
noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
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Ackermann sitzt vor'm Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: Du, Schatz
lass
uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke
aufgemacht hat. Er antwortet mißmutig das das doch alles so teuer sei und
er
nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und
macht
eine Mörderscene. Nach Stundenlangem gekeife läßt er sich darauf ein und
zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier " Hallo
Ackermann", seine Frau fragt: wer war denn das? Darauf Ackermann, das war
ein Kollege von mir, jobt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen.
Sie
gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen
voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: Hallo Ackermann. Seine Frau
stutzt
und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier,
zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin
auf
der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht "Wer zieht mir das
Höschen aus", da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!,
Ackermann!!!!! Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend
rennt
sie hinaus. Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem
Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi's. Seine Frau versucht angeekelt,
kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer
um und sagt, hee Ackermann, wenn die Nutte frech wird, schmeißen wir
Sie raus!!!!
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Die Ehefrau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du."
Der Mann bleibt ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und die Pferde".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du eanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" fragt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,schaut er sie an und sagt lächelnd: "Den Airbag".
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Scheiß Drogen
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut.
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
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Vergnügliches zu Computer-Problemem
Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf dem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
------
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß
an. Ich bin nicht Bill Gates!
------
Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn
doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
------
Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
------
Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
------
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege
ist er weg.
------
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es
denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt.
Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
------
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
Witzige Fragen
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Normal lesbar !!
Nmoarl labesr
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstiion snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
Arbeitsordnung
1. Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!
2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer freigestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.
3. Der Mindestlohn beträgt 2.500,- Euro pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.
4. Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.
5. Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!
6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.
7. Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.
8. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
9. Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
10. Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!
11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
12. Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass 8 Tage zu schließen.
13. Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.
14. Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN - WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!
Bier unser
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Prost
Oh Alkohol, oh Alkohol,
Daß du mein Feind bist, weiß ich wohl.
Doch in der Bibel steht geschrieben,
Du sollst auch deine Feinde lieben!
Zungenbrecher
Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer.
Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.
Bierbrauer Bauer braut braunes Bier,
braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.
Blaukraut bleibt Blaukraut,
und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Im dichten Fichtendickicht
sind dicke Fichten wichtig.
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz,
auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen,
beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.
Wenn der Benz bremst,
brennt das Benz-Bremslicht.
Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser
als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate,
Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.
Es klapperten die Klapperschlangen,
bis ihre Klapper schlapper klangen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist,
besitzt Aluminiumimmunitaet,
Aluminiumimmunitaet besitzt,
wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
